Gepost door Dennis Vos op 28/05/2004 om 11:42
Vraag: Wat zegt een homo in het licht?
Antwoord: Ik zie, ik zie wat jij niet ziet en het is een ...
Vraag: Wat zegt een homo in het donker?
Antwoord: Ik zie geen flikker.
2. Jantje En Zijne Tarzan In Het Oerwoud
|  
|
Gepost door Jonny op 18/06/2004 om 17:15
Jantje vraagt aan de juf : juffrouw wat is dat hier en hij wijst naar zijne lul.
euh..euh.. awel dat is uwe tarzan.
dan vraagt jantje wat dat daar en hij wijst naar de juf haar kut.
euh..euh..dat is mijn oerwoud.
en wat is dat daar en hij wijst naar haar tieten.
euh..euh..dat zijn mijn koplampen.
ha ok, wilt ge dan uw koplampen eens aanzetten want mijne tarzan is verdwaald in uw oerwoud
Gepost door Jojo op 10/07/2005 om 10:51
Wat is de drukste dag van een ambtenaar???
** de maandag want dan moet hij 2 kalender blaadjes eraf scheuren
Gepost door Annie op 25/09/2002 om 20:05
Wat zegt een eend als ie klaarkomt??
Kwak!
Gepost door Marco00 op 21/06/2005 om 19:37
Een man gaat met zen papagaai naar een cafe'tje
dus die man besteld een biertje
en die papagaai roept erbij
en een cola
ff later besteld die man weer een biertje
en die papagaai roept weer
en een cola !
dus die man zegt als je nog een keer om een cola vraagt hang ik je op aan de muur !
dus later zegt die man weer
1 biertje graag
zegt die papagaai weer
en een cola
dus die vent pakt die papagaai op
duwt hem tegen de muur en spijkert hem vast met zen vleugels weid
dus die papagaai kijkt naast hem en ziet een jezus beeldje hangen
dus die papagaai zegt
heb je ook te veel cola'tjes gevraagd
Gepost door Bromann op 12/04/2003 om 18:12
Wat is het beste standje om een lelijk kind te verwekken?
vraag aan je ouders!
Gepost door Ab Normaal op 24/06/2005 om 22:56
Meneer van Zanten gaat regelmatig voor zaken naar Parijs. Op een gegeven moment zijn ze 12 en een half jaar getrouwd en zijn vrouw vraagt of ze mee mag. Van Zanten vindt het maar niks, maar hij kan t moeilijk weigeren. In Parijs vraagt zij of ze ook nog uitgaan; Parijs heeft immers zo'n beroemd nachtleven. Maar Van Zanten zegt dat ie moe is en bovendien nooit uitgaat. Maar ja, vrouwen krijgen nou eenmaal altijd hun zin, dus ze belanden toch bij een nachtclub. Ze staan daar voor de deur, de portier doet open en die zegt: goedenavond meneer van Zanten. Dat mevrouw van Zanten die denkt: Wat is dat nou?. Maar ja, die wil niet meteen stennis maken, dat ze zegt niks. Afijn, ze zitten lekker binnen, ze bestellen een drankje en ze zitten naar een striptease-danseres te kijken, die alleen nog maar een slipje aan heeft. Die danseres die komt naar voren en die zegt in de microfoon: "En wie trekt er mijn slipje uit?"
Waarop de hele zaak begint te roepen: "Van Zanten, Van Zanten, Van Zanten!" Dat mevrouw van Zanten wordt pisnijdig en die sleept dr man mee naar buiten en die houdt een taxi aan. Achter in de taxi begint ze vreselijk te schelden. Ze maakt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is. Vuile viezerik dat je dr bent, je gaat nooit uit he. Draait die taxichauffeur zich om en die zegt: "Hé, Van Zanten, als die hoer te lastig wordt, je zegt het maar. Ik smijt r zo de auto uit!"
 |
Gepost door Myself op 11/01/2010 om 21:14
Er was eens een vlieg. Die vloog boven het water.
In het water zat een vis. Die dacht: als die vlieg nu eens 2cm zou opschuiven naar links en ik spring ernaartoe, dan kan ik hem opeten.
Maar boven de vis stond een beer. Nu dacht die beer: als die vlieg nu eens 2cm naar links opschiuft, dan springt die vis ernaartoe om hem op te eten en dat is mijn ultime kans om de vis te pakken.
Maar achter de beer stond er een jager. Die jager dacht: als die vlieg nu eens 2cm opschuift naar links, dan springt de vis ernaar toe en probeert de beer hem te pakken. Dat zal de beer zeker even uit concentratie gaan en dan is het dé gelegenheid om de beer te schieten.
Maar achter de jager stond er ook nog een muisje. Die dacht het volgende: als die vlieg nu eens 2cm naar links opschuift, dan zal de vis de vlieg proberen pakken, de beer zal naar de vis grijpen en de jager zal schieten. Door die beweging zal zeker en vast het stukje kaas uit zijn broekzak vallen en dan heb ik lekker eten.
Maar achter de muis zat een kat. Die kat had natuurlijk ook het gense schouwspel gezien en redeneerde als volgt: Als die vlieg nu eens 2cm naar links opschuift. Dat springt de vis ernaartoe. De beer neemt de vis, die jager schiet, de muis rent naar het kaasje en ik kan met gemak de muis vangen.
En zo gebeurde het. Die vlieg vloog 2cm naar links. De vis maakte een prachtige sprong en vangde de vlieg. De beer reageerde net op tijd en kon de vis grijpen. Voor de jager was het een makkie om nu de beer te schieten. Door zijn plotse beweging viel een kaasje uit zijn broekzak. De muis holde erheen EN... de kat spong ernaartoe!! MAAAAAR.... de kat had zich misrekend en viel in het water..
Wat is nu de moraal van het verhaal???
Hoe langer het voorspel duurt, hoe natter het poesje!!!
|
Gepost door 03-12-2009 op 03/12/2009 om 16:19
Twee Belgische grondwerkers zijn aan een karwei bezig. de een graaft een geul en de ander gooit hem weer dicht.
"Wat doen jullie in vredesnaam?"vraagt een voorbijganger verbaast.
Zegt de ene grondwerker:
"De kabellegger is ziek en nu doen we het werk met z'n twee"en."
10. Een Sigret En Een Lul
| 
|
Gepost door Guntherke op 14/04/2006 om 10:09
Een sigret zegt tegen een lul ze steken eerst mijn kop in de fik en dan zuigen ze aan mijn kont waarop de lul zegt mij steken ze in een donkere kamer kleden mij uit en schudden mij door elkaar
Gepost door Robbin op 02/05/2006 om 11:00
Annie en jan zijn buren van elkaar en wonen allerbij in een bejaardentehuis jan komt iedere dag bij annie op bezoek en dan legt annie haar hand op zijn jongeheer iedere dag. de volgende week komen ze elkaar tegen op de gang zegt annie waar was jij vorige week was je ziek ofzo? nee zegt jan ik heb een nieuwe vriendin. zegt annie wat heeft zij wat ik niet heb zegt jan de ziekte van parkinson.
12. Hoe Langer Hoe Dommer
|
|
Gepost door Tinke op 15/06/2002 om 16:35
Vader, moeder en hun tienjarige dochter gaan op vakantie naar een nudistenkamp. Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen. Ze komt terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij hebt." Moeder antwoordt: "Dat klopt schat, maar hoe groter de borsten hoe dommer." Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder. "Er zijn mannen hier met een veel grotere piemel dan die van vader." Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer." Het meisje komt voor een derde keer terug bij haar moeder. "Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en hoe langer hij met haar praat, hoe dommer hij wordt."
13. Het Leven Van De Penis
|
|
Gepost door Golf1@g60 op 29/10/2002 om 21:10
Het droevege leven van de penis
hij heeft maar 1 oog
zijn haar is een puinhoop
zijn huid verrimpeld
zijn familie is kloten
en zijn vriendin is kut
Gepost door Amunnra op 31/12/2007 om 13:19
Een vampier komt met zijn mond vol bloed bij een andere vampier aan, en de ander vraagt:
Hoe kom je aan al dat lekkere bloed?
Zegt de vampier met het bloed:zie je die muur van gewapend beton daar in de verte?
De ander:ja die zie ik...
De een:nou...ik zag die dus niet...
Gepost door Freek op 05/11/2002 om 12:53
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje". Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!
16. Jantien En Haar Vakantiegeld
|
|
Gepost door Lady op 11/11/2002 om 17:13
Er was een een echtpaar, Jan en Jantien.
Jan moet elke ochtend om 8.00 naar zijn werk, en Jantien ziet dan alleen en zielig thuis. Het is de week voordat ze op vakantie gaan.
Jan: Lieverd, ik ga weer centjes verdienen, tot vanavond.
Jantien: Tot vanavond.
Jantien neemt plek op de bank en kijkt naar elke soap die op de buis is, want ze heeft immers niet anders te doen.
Ze valt in slaap en droomt over een zonovergoten vankantie.
Dan gaan er om elf uur de deurbel, en Jantien schrikt op en loopt verbijsterd naar deur en doet hem open. Er staat een man voor de deur.
Jantien: hallo, kan ik u van dienst zijn.
Man: Ja, zeker ik kom u een aanbod doen!
Jantien: O??
Man: Als ik u mag beffen, dan krijgt u van mij 500 euro.
Jantien: Wat onbeschoft
Jantien kijkt de man vreemd aan, en denk er toch over na, want het geld kan ze mooi gebruiken voor de vakantie! En haar man hoeft het toch niet te weten!
Jantien: ok, dat is prima, maar dan wil ik eerst het geld zien!
De man laat het geld zien, en kort daarna beft hij haar, en hij is weer weg. Jantien dolgelukkig met het geld, en bedenkt wat ze ermee wil gaan doen op vakantie.
Een uurtje later gaat weer de BEL, Jantien doet weer open, en dezelfde man staat er. Dit keer vroeg hij of Jantien hem wilde pijpen inruil voor 500 Euro. En Jantien deed dit ook. Nu had ze al 1000 Euro bijelkaar en was helemaal blij. Weer een uurtje later staat weer dezelfde man voor de deur, en vraagt of hij haar mag penetreren in ruil voor 1000 Euro. Zonder er bij na te denken zei Jantien JA, met dollar tekens in haar ogen.
Jantien: Oh, geen probleem je mag mij wel even neuken.
Om 17.00 uur zit Jantien zenuwachtig op de bank te wachten op haar man. Nu kreeg ze door wat ze had gedaan, en vroeg zich af of haar man het aan haar kon zien. En ja, hoor, daar ging de voordeur open.
Jan: Ha schat, hoe was je dag, ik had het weer zo druk, ik ben blij dat we straks saampjes lekker weggaan. O, Ja, is er nog iemand lang geweest?
Jantien: NEE, waarom denk je dat????
Jan: dat is vreemd, mijn baas zou vandaag langskomen om mijn vakantiegeld te brengen.
|
Gepost door Ellebel op 03/06/2003 om 15:48
Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!
|
18. De Vijfhonderd-euro Vraag
|
|
Gepost door Supreme-blond op 16/05/2005 om 00:11
Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stele jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.
|
Gepost door Kasperov09 op 24/09/2002 om 19:17
Een zwerver stapt in de bus en gaat achterin zitten. Ziet hij ineens een bloedmooie non zitten. De zwerver kan zich niet bedwingen en geeft haar zo een kus vol op de mond. De non stapt meteen helemaal over de toeren de bus uit. De zwerver wil er nog achter aan maar is net te laat. De chauffeur die alles heeft gezien zegt tegen de zwerver:"Als jij zo graag dat nonnetje wil moet je gewoon zondag naar de kerk gaan. Dan ga je verkleed als priester en als je haar ziet zitten ga je er naast zitten en voor je het weet heb je haar versierd. De zwerver gaat die zondag er op naar de kerk. Ziet hij dat nonnetje zitten, hij gaat er naast zitten en flirt wat met haar. Na enige tijd vraagt hij of ze het niet ergens in de kerk kunnen doen, de non vind dat goed en ze kruipen een donkere kelder in. Net als de zwerver zijn broek naar beneden heeft gedaan zegt de non alleen van achteren he want anders wordt ik zwanger en dat mag niet van de kerk en God. De zwerver is allang blij en stopt hem er in. Als hij klaar is gekomen gooit hij zijn kap van zijn hoofd en lacht, HAHA ik ben het de zwerver waarop de non haar kapje af gooit en zegt: HAHA ik ben het de buschauffer !!.
|
Gepost door Freek op 09/06/2003 om 15:02
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
Gepost door Annabel op 22/02/2003 om 17:42
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Gepost door Lemmer Rulezz op 09/07/2005 om 13:47
Een dom blondje liep door de stad en zag in de etelage van een electronicazaak een leuke televisie staan. Zij gaat naar binnen en vraagt de verkoper: 'Kan ik die T.V. uit de etalage kopen?'. Zegt die verkoper: 'Sorry mevrouw, wij verkopen niet aan domme blondjes!' Dat blondje vind dat niet leuk en ze gaat naar huis en verft haar haar donker. De volgende dag gaat ze weer naar de electronicazaak en vraagt de verkoper: 'Kan ik die T.V. uit de etalage kopen?' Zegt die verkoper: 'Sorry mevrouw, wij verkopen niet aan domme blondjes!' Dus dat blondje gaat weer naar huis en denkt: 'Goh, hoe weet hij toch dat ik blond ben?' Dus de volgende dag verkleed zij zich als Sinterklaas en gaat ze weer naar de electronicazaak en vraagt de verkoper: 'Kan ik die T.V. uit de etalage kopen?'. Zegt die verkoper: 'Sorry mevrouw, wij verkopen niet aan domme blondjes!' Dat blondje heeft er genoeg van en vraagt die verkoper: 'Hoe weet u toch dat ik een blondje ben?' Zegt die verkoper: 'Wel mevrouw, u staat al drie dagen lang naar een magnetron te wijzen!'
|
Gepost door Tukker4life op 16/10/2003 om 19:35
Juffrouw vraagt aan Jantje: er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel blijven er over?
Geen 1 juffrouw de anderen vliegen weg. Fout het antwoord is 4 maar jouw manier van denken bevalt me wel.
Juffrouw ik heb ook een vraag: er zitten 3 vrouwen een ijsje te eten de 1ste likt eraan de 2de zuigt eraan en de 3de bijt erin hoe kun je zien welke vrouw getroud is?
euhm....(juf word rood)
Die er aan zuigt.
Fout, die een trouwring om heeft maar uw manier van denken bevalt me wel!
Gepost door Toontje Fernandes op 19/12/2004 om 13:05
Een jonge man die heeft de hele dag gereisd en komt uitgeput aan bij een boerderij, hij klopt aan en vraagt aan de boer of hij toevallig een logeerplaats voor hem heeft. Zegt de boer, je kan nog in de schuur slapen maarre blijf uit de 3 gaatjes wil je.
De jongeman gaat blij naar de schuur en ziet daar de 3 gaatjes waar de boer het over had, na een tijdje wordt hij tog wel nieuwsgierig en stopt zijn lul in het eerste gaatje... heerljk, en nieuwsgierig stopt hij dan zijn lul in het tweede gaatje... nog veel lekkerder dan het eerste en bloedgeil gaat hij naar het derde gaatje toe... deze was zeker weten het lekkerste van allemaal, maar als hij klaar is krijgt hij zijn lul er niet meer uit. De volgende ochtend komt de boer naar de schuur waar de jongeman nog steeds met zijn lul in het gaatje zit. De jongen zegt tegen de boer het 'het spijt me' maar ik werd zo nieuwsgierig, maar je moet me nu tog echt vertellen wat er nou 8er die gaatjes zat. Dan zegt de Boer: nou 8er het eerste gaatje zat mijn vrouw,... achter het 2de gaatje zat mijn geile dochter en.... achter het derde gaatje zat een koeienmelkmachine die past stopt bij 10 liter melk.
|
25. Osama Bin Laden in de hel
|
|
Gepost door Anoniem op 02/01/2002 om 16:11
Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren." De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan."
|
|
|